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2005-04-04 |
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fiogf49gjkf0d fiogf49gjkf0d 선미씨는 3년 넘게 사귄 남자친구가 있다. 남자친구는 늘 쪼들렸고 데이
트 비용도 선미씨가 거의 댔다. 용돈을 모아 변변한 신발 하나 없는 남자
친구에게 10만원짜리 구두를 사주면 자신은 2만원짜리를 신어도 흐뭇했
다. 하지만 남자친구가 취직하고 난 뒤 선미씨는 회의를 느끼기 시작했
다. 조그만 선물 하나 받은 적이 없기 때문이다.
●사랑할 때도 친구·자유·일 가져야
천혜정 이화여대 소비자인간발달학과 교수는 “선미씨가 외로워지는 것은
사랑에 전부를 걸기 때문”이라고 진단한다. 그는 “사랑할 때도 친구, 자
유 시간, 자신의 일, 자기 계발을 소홀히 하지 말라.”고 조언한다. 자신
의 것을 명확히 하고 ‘쿨’하게 사랑하는 것이 현실속에서 인간 관계를
오랫동안 지속하는 비결이라는 것이다.
천 교수를 비롯한 11명의 386세대 여성 가족학자들이 젊은 여성들에게
“청소년 취향의 시집에나 나오는 사랑타령은 당장 걷어치우라!”고 외치
고 나섰다.21세기 대한민국은 때가 되면 결혼하고 결혼하면 아이를 낳는
인생 공식의 시대를 벗어나 결혼과 출산을 따져 보고 결정하는 선택의 시
대로 넘어가고 있으니 달라져야 한다는 것이다.‘결혼은 현실’이라며 사
랑에 대한 고정관념을 과감히 버릴 것을 주문하는 이들의 목소리는 한국가
족상담교육연구소가 엮은 ‘여자가 다시 쓰는 결혼이야기’(고즈윈 펴냄)
에 담겼다.
‘여자가‘의 앞부분에서는 ‘연애의 재구성’,‘결혼 전 라이프스타일’
등의 주제로 남녀가 만나 사랑하고 결혼하기까지 한번쯤 생각해 봐야 할
문제들과 자신에게 적합한 배우자 찾기에 대해 조언한다. 후반부에는
‘결혼 후 라이프 스타일’,‘결혼다반사’ 등 복잡하고 다양한 형태로 변
하고 있는 삶의 방식과 결혼생활에서 나타나는 선택의 문제에 대해 해결책
을 제시한다.
이들은 “연애에 성공하려면 홀로서기를 잘해야 한다.”는 역설을 편다.
‘자립형 연애’를 하는 사람은 외로움을 즐길 줄 알고, 혼자서도 행복하지
만 의존형 연애를 하는 사람들은 혼자라는 것을 견디지 못한다. 이런 사람
들은 상대에게 비현실적인 기대와 요구를 해 서로를 힘들게 한다는 것이
다.
●‘이별’ 결정했다면 신속·정확히
김양호 한국가족상담교육연구소 재미연구원은 나아가 ‘잘 헤어지는 법’
을 일러준다. 배우자를 만나기까지 수많은 이별이 불가피하다면,‘멋진
이별’로 만들어야 한다는 것이다. 김 연구원은 “남는 자에게 분명하게
만남의 끝을 전하는 것이 떠나는 자의 도리”라면서 “헤어지는 마당에
‘널 사랑하기 때문에 보내는 거야.’라는 식으로 이유를 달지 말라.”고
충고한다. 또 이별을 해야 한다고 결정했다면 신속하고 정확하게 하고,
내 가슴에 오래 담아둘수록 상처는 아물지 않는 만큼 만남의 끝을 깨끗이
해야 한다고 강조한다.
배선희 한국가족상담교육연구소 선임연구원은 누구와 결혼할까를 고민하기
에 앞서 ‘결혼의 문’과 ‘독신의 문’ 가운데 어느 쪽이 더 행복한 삶
이 될지 고민해야 한다고 당부한다. 독신 생활이 적합한 사람이 결혼하거
나 결혼생활에 적합한 사람이 독신으로 살면 삶이 망가지기 때문이다.
하지만 독신생활에는 준비가 필요하다. 부모에게 의존하는 ‘기생 독신’
은 독신의 본질을 흐려놓기 때문에 경제적으로 독립해야 한다. 말이 통하
는 친구가 있어야 하며, 건강하고 즐길 수 있는 취미가 있어야 한다. 독신
에 관심있는 사람들은 대충 다 아는 내용이지만 실천하기는 쉽지 않다.
결혼이라는 관문을 어렵게 통과한 부부에게는 또 수많은 ‘선택의 삶’이
기다리고 있다. 김순기 한국가족상담교육연구소 책임연구원은 이들에게
“자신의 위치와 앞으로 나아갈 방향에 대한 계획과 설계를 사전에 해두
는 것이 좋다.”면서 ‘가족생활 주기에 기초한 생활계획서’를 만들어
보라고 추천한다. 계획서는 출산·육아·교육·노년 등 가족생활을 주기별
로 나눠 그 기간과 주제에 대한 서로의 생각을 조율한 ‘우리의 생각’으
로 만들어진다.
예를 들어 출산 계획을 짜면서 남편은 ‘1년 정도는 신혼으로 아이 없이
살다가 아기를 낳았으면 좋겠다.’는 계획서를 만들었다. 반면 아내는
‘아이를 낳으면 내 일이 어려워질 수 있으니 5년쯤 여유를 가졌으면 좋겠
다.’는 계획서를 냈다. 서로의 생각을 비교해 보고 3∼4년 뒤 아이를 가
지는 것으로 조율해 볼 수 있다는 것이다. 말만이 아니라 직접 문서를 만
들어 서로의 계획을 조율해 보면 구체적으로 결혼 생활의 계획을 짤 수 있
다.
●경제적 능력 없다면 이혼 미루길
쿨하게 이혼하는 방법도 있을까. 박정희 한국가족상담교육연구소 선임연구
원은 “지금까지 살면서 사사건건 일치하지 않았더라도 마지막에는 한번
멋지게 합의를 보는 것도 괜찮다.”고 말한다. 하지만 이혼에 이르기까지
분명 내 책임도 있는 만큼 잘못된 결혼생활에 내가 어떻게 ‘기여’했는지
를 뒤돌아보는 시간은 가져야 한다.
당연한 얘기지만 경제적인 준비도 당당한 이혼에 꼭 필요하다. 부부가 맞
벌이를 해도 힘든 세상에 웬만한 부자가 아니고는 이혼 전 상태를 유지하
기란 불가능하기 때문이다. 따라서 이혼 후에 어떻게 살 것인지에 대한 명
확한 구상이 없다면 어렵더라고 이혼을 미루는 것이 낫다고 박 연구원은
조언한다. 이혼을 하고 싶은 것과 이혼을 할 수 있는 것은 다르다는 것이다.
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